Nu har jag tänkt så att jag faktiskt kan börja uppdatera lite.
jag tänker lägga in foton från dagen men inga av dem är redigerade.
redigerade kommer komma senare när jag kommer hem då jag har kunnat
ha tid att redigera det.
Igår när vi kom hit så sprang vi och leta reda på en resturang klockan 00:00 haha!
Idag har det varit storm och det enda vi har gjort har varit att ätit,typ.
Jag har också bråkat fruktansvärt mycket med min syster,slagit på min bror och
argumenterat med min pappa.
 

jag är med i kenzas tävling och tävlar om iPOD touch 3G

www.kenzas.se

 

 

mitt rim

 

musiken i en ipod gör mig galen
man går från festlokalen till festivalen
och slutar sedan på vårdcentralen
Dom frågar ifall jag fått mig nån lärdom
jag säger, ja jävlar! NordicAppleParts.com

www.myspace.com/jeaffswe
www.IAMSWAG.blogg.se

Fick en fråga från Emma ifall jag hade någon inspiration när det gäller artister och OFC!
Ludacris är faktiskt en stor eftersom han leker så mycket med flowet och punchlinesen
tycker han är grym och han skulle kunna göra all kind of music! desutom är han sjukt rolig.

Jag har tänkt mig att börja blogga igen, ordentligt som förr!


I am swag uppträdde i kulturhuset och det gick jättebra faktiskt.
Stor och Patopooh var grymma på scen n also DJ-2much

annars har jag bara varit hemma nu i två dagar, sjuk.
Igår mådde jag inge bra, hade ont i huvudet,magknip n so ever.
och idag vaknade jag av att min hals plågade mig till döds.

Min syster är också hemma och är sjuk så vi har bakat sjukbollar
och ätit. Foxxy the most fat-assed dog har också hållt oss sällskap.

edit:
nu är pappa hemma och springer runt och pratar för sig själv
för att grannen börjat med massa maskiner när han ska sova.
haha! foxy har spytt, och ja allt är som vanligt


foto: Jennifer Hellqvist

Ska designa min egen body den kommer bli förfin!

Jag är kristen,jag är öppen och jag tror. Brukar ofta ställa mig frågan, vad lever vi i? En värld kallar många det.

Jag låg där på stenen och solens allra vackraste nedgångs strålar belysa de små söta husen som är byggda mellan träden på berget. Då slog det mig,Något så vackert som detta kan inte komma från den här platsen. Likadant när det gäller onda ting. En bit av himlen har någon skänkt oss och en bitt av helvetet har någon lagt på våra ryggar. Kanske för att bevisa,låta oss kämpa för att nå dit vi kallar himlen.

Att nå dit,är en belöning som vi gör oss förtjänta av. vi kommer alla in neutrala och om vi kommer ut Okej och med förståndet och hjärtat på rättplats tror jag att vi kan nå den plats vi kallar himlen.

Det står mycket i bibeln,si och så ska man göra. Jag tror inte på bibeln,jag tror på gud. Självklart känner jag att många delar i bibeln är rätt och finner en bindning till. Men de saker jag inte gör påminner mig om att bibeln är skriven av människan. Jag tror inte religon ska vara gjord av gränser,tvärtom! Det handlar om gränslös kärlek,tillit och hopp.

Jag är inte det folk skulle säga "en bra kristen" som går i kyrkan varje söndag osv. Men det påverkar mig inte. Ingen människa kan någonsin avgöra eller dömma min tro till gud. Och jag behöver inte gå till kyrkan för att hitta honom,det gör jag när jag vill och vart jag vill. Och jag tror att alla religoner är samma religon,vi har bara olika sätt att berätta historian på. Jag förstår inte varför det ska vara sånt tjaffs med religoner egentligen. Alla är överens om att det bara finns en gud. Jag tycker absolut inte det är fel att vara muslim eller tillhöra någon annan religon, missförstå mig inte. Men som sagt jag tror att vi har samma gud bara olika sätt att berätta historian på.
Ditt ord är mitt ord broder,Vår färg avgör inte någonting för vi har samma fader.

Min pappa är svart och min mamma vit. Själv är jag ganska vit och min syster tvärtom och min bror vitare än mig. Vi har alla samma pappa men olika hudfärger.Gör en metafor utav det,Alla religoner och religösa har väl endå samma pappa även fast vi alla är olika?

Ibland brukar jag kolla på kvinnor som går förbi med slöja,med beundran. Jag tycker det är vackert hur man kan viga sitt liv åt någonting man tror på. Dessutom tycker jag det är extremt vackert och innehåller en bit mystik i det hela som gör allt så väldigt intressant.

Jag tror inte gud sätter gränser,det är vi människor som gör. Så tro inte att vara religös betyder gränser och saker man inte får göra. För mig betyder det gemenskap och kärlek!

Det skrämmer mig faktiskt lite. Hur lätt någon kan förstöra ett förtroende som har byggts upp på gemsidiga löften, hur lätt marken faktiskt kan försvinna under ens fötter och man faller. Jag gjorde det, Jag flätade ihop tillit och kärlek. Jag gjorde det, Jag gav det en chans för en gångs skull. Stunder som denna gör det riktigt ont att jag gjorde det. I tankarna rörde du dig alltid likt en skugga av vad som än pågick i mitt huvud, någonstans i bakhuvudet fanns du alltid. Min mage fattar kramp och lungorna krymper, Jag hatar att tycka synd om mig själv men endå var det detta tillfälle jag hade väntat på konstigt nog.


Jag väntade på att någon skulle nypa mig i armen och be mig vakna. Jag har blivit beroende av känslan nästan, som en drog har aggression tagit över min kropp och jag kan inte hantera den längre. Jag har ingen balans kvar i nuet och jag känner mig likgiltig med världen omkring mig. Jag står i kaos. Strävade så hårt efter lyckan tills jag insåg att den inte finns, för vad jag än får kommer jag alltid vilja ha mer. En mänsklig instinkt tar över min kropp, avundsjuka. Jag har försökt och kämpa emot den. Försökte skjuta problemet under mattan. Men det går inte det. Det blir för påfrestande när folk ljuger för mig, säger en sak men gör en annan. När jag var liten hade jag alltid svårt att förstå vad pappa pratade om, varför han skällde på mig. Hans värderingar var rätta och jag är stolt att jag går efterdom även fast det är som att gå i motvind. Men jag har aldrig vänt kappan efter vinden. Jag har alltid lärt mig att världen är svart och vitt, rätt och fel. Det spelar ingen roll vad det är för fråga det finns fortfarande ett rätt och ett fel. Det finns inget mellan ting, för hur lite fel en sak är så är det endå fel. Att försöka skapa mer mappar är bara onödigt när man kan göra världen så enkel. Rak och ärlig, svart och vitt, rätt och fel. Precis som vilken människa tröttnar på sitt jobb efter en viss tid eller att gå ut med soporna tröttnar jag på att gå i motvind. Det skulle vara så enkelt, att inte vara sin egen.


Telefonen ringer, jag vill inte svara. Jag vill skjuta på konsekvenserna, det har jag alltid gjort. Även fast jag vet att jag måste ta tag i dem förr eller senare. Jag försöker bara hitta ett sätt att uttrycka mig själv. Få det att låta klokt. Jag har inte gjort något fel men det kan så lätt vända. Jag trycker upptaget, förskjuter det tråkiga som jag har gjort hela mitt liv. Det ringer igen och jag öppnar luren efter att det gått tillräckligt många signaler som fått mig att vakna upp. Munnen är stängd, det går inte. Jag har förskjutit tanken på att det inte är jag som du ser ett tag nu. Som sagt, tryckt den under mattan och hoppats på att den ska försvinna nu är den här igen. Här sitter jag kvar, med känslor som aldrig skulle kunna formas till ord.

Cheek Eloheim - Drop The Bomb (Streetvideo) from Chipchoppin Intervision on Vimeo.

vi ska ej uppträda imorgon som Ilic skrivit, ni förstår Ilic utelämnade hela sanningen och vi fick nyligen reda på att vi inte ska uppträda. Och vi fick inte ens reda på det utav han.
men iallafall 24april kvarstår och då ska vi uppträda som "förband" till STOR och PATO POOH!!!

Jag tycker verkligen att mitt liv börjar styra upp sig nu. Börjar göra mig iordning för vuxen livet och har en planering.
skolan blir roligare osv. Känner att mitt liv är redigt när jag funnit intresse i saker jag faktiskt kan bli bra på. T.ex jag har börjat designa som in i helvete. Jag har utöver det tvättat kläder som en galning, köpt en kokbok och funderar på att ta en tripp med mamma till IKEA snart. Jag vet inte,så mycket som jag hatar synen på att jag måste växa upp längtar jag också. Ett nytt kapitel.

dags att släppa sorgen och minnas det bra. nej, i den delen har jag inte vuxit upp än. Saker och ärr jag varit med om kommer alltid tära mig dagar då jag faller samman.

och Nej, jag har inte börjat fixa med körkort. Har inte ens börjat övningsköra än. Blir när min ekonomi tycker att det är OK.

Hur vida det blir med musiken är ganska klart. Jag ska ha den tills jag lyckas med den.

ska antagligen gå producent eller poesi på högskolan.

nu vet ni lite mer eftersom jag varit rätt så OFF.

tjo

Agera min vän, Varför känns vägen så tom när du var den som berättade för mig hur äventyren skulle sätta sina spår och vandra samma väg. Hur kan den va så tom när du en gång gick här bredvid mig. Men jag ska inte ljuga,den var inte tom då. Jag står vid samma återvändsgränd som förut,hur har jag lyckats gå i cirklar? Men denna gång ensam. Jag är trött,jag orkar inte ens bråka längre,samvetet brukade vaka som en mamma över vad som var rätt och fel. Jag la ner mina svärd och slutade.

Jag är trött på att gå med kapan mot vinden,för det har jag alltid gjort. har hopp om att morgondagen känns anorlunda och att natten inte blir förlång.

Jag går där på kullen,träden är gröna.. vattnet är grönt för grönt är skön ta jesus som bodde i himlen medans han hade sin bror eskil nere i sverige.. jesus bror var en fallen ängel o och hade skikat ner till straffguden sevs för att bli bestraffad för sitt massiva brott "mörda skogsälg" som går ut på att en kroket skola kastar sten på en stekpanna.. Jag förstår inte. världen är svart och vit och kommer alltid va. varför försöker vi måla de med färger. Jag tror att i slutänden vet vi alla att måla världen världen i färger över en natt är omöjligt. Rymdens alla stjärnor attackerar bara stubbarna som ett gäng flodhästar..  det ligger ett fåtal kronor och en stor jävla gåta på mitt skrivbord nu när jag sitter här. Dags att ta tag i den som de andra vardagliga sysslor jag hanskas med varje dag. När jag gnuggar mig i ögonen och kollar ut genom fönstret inser att såsen har blivet rosa.såsen som rann ur kylskåpet som kastades ut av finnarna. så nalle puh puttrade förvirrat när benjamin sträckte sig efter såsen igen. Gåtan står jag kvar med. Varför dessa grymtande ögon i mörkret som jag inte kan se. de är överallt och sträcker sig som ett kallt hav över alladin. nu flög han bannemig inte på en banan längre, han flög inte som den flygande mattan ens. Han slog sig som en mås som fastnat i en gardinstäng.. Jag orkar inte mer skriker hans vinge som sedan faller av och blir fiskmat i öppna havet.. Historien tar inte slut där för hajarna bildar en cirkus som är döv.Jag fattar inte,alla dessa hjärtan som stimuleras av våra fisksinnen som hänger där ivrigt på krok. Inte då en krok som ni tänker på utan kaptenen han själv krok. Historen tar bara sin början där därför inser ni nu att ni lurades när ni såg mig trolla bort en åsna som hamnade på zoot i krokodilakvarium. Där de stramar efter kött men en var gravid och en vegetarian.

När nånting händer, en olycka tillexempelt, så skadas man alltid på något sätt. Om det inte är fysiskt så är det psykiskt. Man förändras som person och ser hela världen ur en annan vinkel, en andra chans kallar många det. Jag och andra sidan kallar det tur för jag vet inte om jag tror på gud längre. Jag tappade tron i samma sekund som jag såg blodet rinna ner för hennes huvud, jag tappade  tron samtidigt som jag såg en 11årig flicka ligga och flyta livlöst i vattnet. Man kan bara beskriva men ordräcker inte. Man blir inte medveten om risker föränn nånting verkligen inträffar. Jag visste aldrig att en plats som man älskar så högt kan skada en så djupt. Jag visste inte heller att mina säkra platser gick att bryta upp. Jag visste inte mycket. Man försöker återgå till sitt liv men allting sitter kvar i bakhuvudet och gnager på än tills man blir galen, man försöker återgå till det vanliga men man är inte normal längre.Jag brukar sitta och titta på mina vänner när de skrattar och känna mig utanför inte utanför på det sättet att ingen är där men på det sättet att ingen förstår. Jag sitter utanför deras glas fastänn de så hårt har försökt att ta in mig. Jag vill men när man väl är medveten om allt kan man inte bara glömma det. Jag brukar sitta och titta på dem och tänka för mig själv. De är så ovetande, så ovetande att de tar risker hela tiden. De har ingen aning om att på den där fem minuters bussresan till skolan kan faktiskt chaffören råka somna och krocka. Råka, det ordet hänger ihop med olycka. Ingen ville att de skulle hända alla gjorde bara något litet fel, en olycka. Många tror att jag alltid är likaglad som jag ser ut att vara medans vissa säger att jag tänker alldeles för mycket. Jag har alltid haft lätt för att bli sårad tror jag, har lätt för att lita på personer. Har för lätt för att tro att varge människa är underbar. Många personer som haft nån de älskar och sen blivit lämnade brukar säga något i stil med "jag kunde inte känna min egenkropp om jag inte hade hans armar runt mig, jag kunde inte sova utan att höra honom andas, och nu när jag vaknar upp är allting så hemskt" Men det finns värre saker att vakna upp med. som verkligheten. Jag har blivit sårad mycket, varge människa har kommit mig nära inpå och sen försvunnit. Men alla människor gör misstag jag slutar bara inte göra mina. Det finns många som har det som jag, det finns många som har det värre. Det finns många som kollar sig i spegeln och ser en person men när dom väl ska sätta fingret på det så är dom inte spegelbilden längre. Om en person frågar mig "vem är du?" vet jag inte längre vad jag ska svara. Jag brukade sträcka fram handen glatt och säga "mitt namn är Jennifer" jag svarar alltid lite hastigt numera mitt namn. denna fråga får mig alltid att tänka.

Jag bor i Åbytorp, det är en ganska mysig del. fast som ganska många andra grannskap har det den perfekta ytan jag brukar kalla det att leka trevlig. underytan beter sig de flesta ganska mycket som tonåringar fortfarande. De snackar skit och hittar på saker och överdriver och sprider vidare. Detta har gjort att min pappa har avbrytit kontakt med ganska många grannar. Vi är inte som dem. min pappa säger alltid att mår nån dåligt så löser vi det inom familjen, för vi är starka tillsammans. Vi behöver ingen annan. Min pappa har lärt mig mycket, han är en stark person och vet vad som är rätt och vad som är fel. Han brukar säga att det finns bara rätt och fel, svart och vit. Ingen gråskala som folk säger. Jag har en vis pappa medans jag har en mamma med ett hjärta av guld, även fast hon använder sig utav "gråskalan" ganska ofta. t.ex om man frågar ifall det regnar så säger hon "Nej, bara lite". jag menar, då regnar det ju endå?  vi är en stark familj, min lillasyster föddes med envishet min bror med fantasi. Vi är anorlunda vilket jag tycker är bra men det kan kännas konstigt även. min pappa är född i Liberia och min mamma i sverige det betyder att från min pappas sida har jag afrikansk släkt och från min mammas sida har jag svensk släkt. När jag är med min pappas släkt känner mig anorlunda även fast de tar emot mig med de varmaste famnarna, likaså min mammas. Jag är ingen helhet så men jag är en person. Jag skulle kunna göra framsteg inom rasismen. Jag skulle kunna visa dem att jag är en blandning men jag är endå en person, jag skulle kunna visa rasisterna. Jag tror att om jag tror på mig själv skulle jag kunna klara av en hel del. Jag tror att varge person har något specielt slags uppdrag i livet, Jag vet inte vad mitt är. Jag funderar så starkt på det att jag glömmer så mycket annat. Jag glömmer att lägga märkte till hur söt min lillasyster egentligen är när hon sitter och tittar på TV. Jag glömmer att säga till mina föräldrar att jag älskar dem varge gång jag ska någonstanns jag glömmer att kolla till min lillebror. Istället försvinner jag ut på gatorna och går i tystnad samtidigt som jag hör musiken dunka i mitt huvud. Jag tänker och jag tänker, men kommer egentligen inte fram till någonting vettigt. Folk säger till mig "men du är femton år du har så mycket av ditt liv kvar" men hur kan de säga det samtidigt som skolan ber mig välja jobbinriktning i 9an, hur kan de säga det samtidigt som de sitter och säger "livet går så snabbt". Jag hatar när folk säger att de vet vad jag tänker, vad jag tror eller vad jag känner. t.ex "du tror att du är så" osv. De har ingen aning om vad jag tror och vad jag tänker och jag har ingen aning om hur de lever eller hur de känner. Därför brukar jag sitta och studera folk när de är koncentrerade, jag brukar tänka mig hur deras liv ser ut, bygger upp ett liv åt varge person. Fast jag antar att jag har för mycket fritid. Alla försöker överleva på sitt sätt och alla har sitt eget sätt att leva på. du kan dö på många sätt men du kan bara leva på ett, du måste komma på det annars kommer allt bli för jobbigt. Drömmar är ofta det skönaste i livet och den som inte kan drömma och vars själ inte drömmer sig bort i , han kan inte heller bli något stort. Våran klass är den mest stökigaste klassen på skolan. Hur många gånger har vi inte hört det. Men endå tycker jag om de så otroligt mycket. De är folk som vi som kommer bli någonting, jag vet det, jag känner det på mig. Alla är så viljestarka och alla vill höras. Även fast det vart svårt att jobba på sina betyg i den klassen jag har är varge person underbar och jag kommer sakna dem så otroligt mycket. Alla är sin egen och alla är speciela det finns ingen som är den andre lik. Vår djupaste rädsla är inte att vi inte räcker till.Vår djupaste rädsla är att vi har omätliga krafter. Det är vårt ljus, inte vårt mörker, som skrämmer oss mest.Att du gör dig liten tjänar inte världen, ingenting är upplyst med att krympa så att andra människor känner sig osäkra omkring dig. Meningen var att vi alla skulle skina som barn gör. Det finns inte bara i vissa av oss utan det finns i alla. Och när vi låter vårt eget ljus skina, ger vi omedvetet andra människor tillstånd att göra samma sak. När vi frigörs från våran egen rädsla frigör vår närvaro automatiskt andra.

Jag ska försöka så gott jag kan, jag ska utveckla mig själv så gott jag kan.
Jag ska fortsätta göra det bästa av läget, jag ska fortsätta vara jag.

Fick lite komentarer angående det där med jackie ferm.
om jag säger såhär jag tycker själv jag INTE är lik henne.
men många har sagt det till mig. Hon är absolut vacker,
men jag måste inte vara lik henne för att vara vacker.
jag är heltklart vacker på mitt egetsätt! :)